воскресенье, 30 декабря 2012 г.

30.12

Все уже на каникулах.
Украшают дом, наряжают елку, готовятся к празднику полным ходом.
А я только вчера сдала экзамены.
А сейчас мы ругаемся и пакуем вещи, чтоб двинуться в путь.

Второй день я живу у дяди, т.к в общежитии отключили отопление и оно(общежитие) уже закрыто и жить там никаким образом не получится.
Я бы лучше жила у дяди.
Одни преимущества.
Тебя заставляют готовиться и чем-то помогают(тетя преподает в Горном Университете)
Тебя заставляют есть. А я в общаге не ем почти, потом несколько дней не могу пошевелиться от боли.
Тут вай фай, телевизор, закрытый двор, дом за городом(тишинааааа)
13 этаж с крутым видом, особенно по ночам.
Веселые вечера и увлекательные походы по магазинам)

Я бы реально тут осталась, но только тогда я бы чувствовала себя обузой :)

Вчера мы ходили в METRO
а я скромно плелась сзади. Я как-то стеснялась что-то просить, но меня буквально заставляли это сделать.
А я все ломалась ахахах

Вечер был замечательный.
Дядя решил меня напоить, но я ограничилась одним бокалом вкуснейшего шампанского, на большее я не согласилась

А сейчас моя очередь собираться и валить в магазин, который на первом этаже :)

четверг, 27 декабря 2012 г.

И вот что я решила.
Ни одна ситуация не должна давать мне расслабиться.
Ни один тупой мудак не должен позволять мне расклеиться и впасть в депрессивную кому.
Никто не смеет доводить меня до состояния трясучки, скрипа в зубах и страшных мыслей.
Я сильная.
Я духом сильнее многих, но превратила себя в тряпку.
Распустилась. Нюни распустила.
Только ною и ничего не делаю.
Такими темпами я сгнию в своих же слезах.

И я нашла решение проблемы.
Очистить от моего гнева и тоски стену.
Обновить аудиозаписи и наконец-то найти хобби.
Вопрос: чтение за хобби сойдет?
Я безумно люблю читать..

Пора уже меняться, черт возьми.
Становиться лучше..или хуже.. Да мне неважно.
Я просто хочу все изменить.
Хочу, чтоб этот энтузиазм остался.
Хочу провести ОГРОМЕННУЮ работу над собой.

Я просто хочу исполнить мечты и стать счастливой.
А как только я это сделаю, то у меня сразу все будет. Абсолютно все.
Главное, чтоб не пропал энтузиазм.
Чтоб не опустились руки вначале пути.
Чтоб поддержка была. Чтоб стимул, как полярная звезда, освещал мои деяния.
И я верю, что у меня всевсевсе, абсолютно все получится...

...

Пусто в моей голове, душе. В моем кармане и кошельке. В моей комнате и в своей сумке.
Пустота преследует меня. Она меня полностью поглощает.
А одиночество усердно помогает.

Как-то поздно ко мне пришло осеннее настроение, зимой я не бываю такой.
Хотя...
Я снова зла.
Я зла на всех.
Я постоянно в ярости. Я ненавижу все и вся.
У меня нескончаемый поток слез, который я боюсь выпустить наружу, потому что я боюсь, что произойдет нервный срыв.
Я ненавижу себя.
НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ.

Я хочу просто убиться головой о стену.
Мне так надоело мое бесполезное существование.
Я все равно не принесу ни вреда, ни пользы. Блять.....

Мне никогда так не было.
Я не знаю, что мне нужно сделать с собой.
Я в такой ситуации впервые. Мне всегда было проще...
Даже 4 года назад.
Любая истерика могла прекратиться по щелчку пальцев, а точнее по смайлику от нужного человека.
А сейчас я просто какая-то законченная истеричка.
Глотая слезы, не давая выйти им.

И ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НЕВЗЪЕБЕННОЕ СЧАСТЬЕ???

вторник, 25 декабря 2012 г.

Посмотрела наконец-то "зал самоубийц".
Слышала о нем много раз, но все время почему-то думала, что это ужастик.
А сегодня меня просто заставили его посмотреть.
Осталась под впечатлением.
Под глубоким впечатлением.

Сейчас сижу и глотаю ком слез.
Настроение где-то....где-то далеко от меня..
Оно существует отдельно от меня.

понедельник, 24 декабря 2012 г.

Снова...

И снова слезы катятся черными полосами по щеке.
Всхлипы и тихие стоны.
Тысячи мыслей, которые не позволяют вдохнуть.
Грустный клоун сидит,  машет короткими ногами в воздухе.

Судьба злодейка, или просто я не умею видеть хорошее в ее случайных случайностях.
Я обязательно их не так пойму, а потом раздую трагедию.
А потом снова слезы, стоны, всхлипы.. Размазанная по щекам тушь и еле натянутая улыбка.

В наушниках снова добрая грусть.
Губы снова в кровь.
Костяшки на руках сбиты.
Глаза красные.

"ахахах" с каменным лицом и "все отлично", которое скрывает столько правды.
Тысячи фильмов, тысячи песен, которые еще больше нагоняют слезы.
И так день за днем.
Из года в год.
Постоянно...
Мое самое говенское качество это влюбленность и привязанность.
Я быстро влюбляюсь.
Я быстро привязываюсь, а потом вся такая из себя несчастная страдаю.
Я ненавижу себя за это.
Я хочу загубить в себе это качество. Я хочу быть бездушной сволочью.
Но я, блять, добрейшей души человек.

Я такая вся из себя нежная и ласковая.
Ну за что мне это? Мне все равно некому дарить свою бесконечную любовь.
Я сейчас себя так ненавижу.

Но ведь все случайности не случайны, или это опять полнейшая туфта???
Но, если в это верить, то...
Нет блять,  я не верю. Потому что судьба подкидывает мне моменты знакомства с пусечками, благодаря этой же случайности любви я влюбляюсь и как обычно БЕЗОТВЕТНО.
Как и в это раз, собственно говоря х)

За что мне это наказание?
Где я так сильно провинилась?
Где я могла так сурово нагрешить?
Господи..
Я так от этого устала.
Мне так не хватает этой сраной любви и ласки :(((

воскресенье, 23 декабря 2012 г.

Вчера был замечательный день.
И пусть я осталась без автомата и из-за этого мне придется торчать в общаге до 30 числа, я вообще не расстраиваюсь.

Сегодня я встречаюсь со своей подругой, которая приезжает каждое воскресенье в екб)
Пройдемся с ней по магазинам, хоть я их и ненавижу.
Я обязательно загляну в мужской отдел и присмотрю себе толстовку.

Сейчас я начну собираться.
Настроение где-то на уровне колен и я надеюсь его поднять.

У нас в парке тусуются непонятные люди вот уже третий день.
Там стоит палатка, шатер и непонятные звуки оттуда доносятся.
Они там шаманят, а я спать по ночам не могу.

Прошлую ночь, я не могла уснуть, я просто чего-то боялась.
Я лежала и даже трусила высунуть руку из под одеяла.
Это было достаточно весело и ЖАРКО.

четверг, 20 декабря 2012 г.

9:02

Сессия, как и Новый Год приближается неумолимо быстро.
Но, меня не беспокоит не то, и не другое.
Зачеты ставятся, а Новый Год.... А пофиг мне на него. 
Была возможность поехать после нг в Мск, но я профукала такую возможно, ибо я дебил.
Но возможно, что летом она мне снова выпадет :3

У меня самый четкий препод по русскому.
Я его просто обожаю.
За его чувство юмора, за его свитер и за его карие глаза.
Этот человек просто гениален, только он может прийти на пару и сказать:
-Я не готов сегодня, дайте кто-нибудь наушники.
Это был самый лучший день в моей жизни.

Вчера я сдала 4 зачета.
Самое радостное то, что я сдала матан и пускай на три, но сдала ведь, а тройки мне за глаза хватит.
Сдала на 4 общество, обж и немецкий.
Сегодня еще история, информатика и география.
Завтра или в субботу физика и я на свободе, либо до 29 числа, либо до 13 января.
Я СЧАСТЛИВА, КАК НИКОГДА ^^

воскресенье, 16 декабря 2012 г.

Как же мне хочется жить с любимым человеком.

Засыпать с ним, просыпаться с ним.
Вставать на 15-30 минут раньше и готовить завтрак обоим.
Смотреть вместе фильмы перед сном.
Ходить за продуктами.

Будить его нежным поцелуем или просыпаться от его ласк.
Ссориться по пустякам.
Бурно мириться.
Весело проводить вместе выходные.

Планировать все вместе.
Вести домашний быт.

Я, черт возьми, замуж хочу..

БЛЯТЬ..

Самое, наверное, позорное - это втрескаться по уши в своего одногруппника.
И пусть это не любовь, а лишь дикая влюбленность, все же она есть.
Это вообще не круто.
Когда ты видишь его, в шутку обнимаешься с ним, он полусидя на стуле кладет свою голову на твои колени, а тебе этого мало и ты хочешь быть ему чем-то большим....
И приходится терпеть и подавлять любое желание в себе.

Это невыносимо.
Когда он не приходит с одной стороны рада, а с другой стороны уныние и печаль на весь день.
И мне вообще не нравится это...Но я не могу от этого избавиться.
50%  моих мыслей заняты им, а еще 50% мыслями о счастливой жизни С НИМ БЛЯЯЯТЬ

И вот что мне делать?
Чтооооо??

пятница, 14 декабря 2012 г.

Нашумевшее.

Самая нашумевшая тема, которая захватила Интернет, умы людей и вообще в принципе поглотила весь мир - Конец Света.
Люди медленно сходят с ума.
Сегодня я прочитала, что мать зарубила ребенка, объясняя это тем, что не хочет, чтоб он мучился во время Конца Света.

Паблики пестрят шутками про Конец Света.
Волей неволей, а начинаешь потихоньку в это верить, потому что..
Лично я верю, что мысли материальны, а половина всего человечества ежечасно, ежесекундно о нем думает.
Хоть я и не верю в это, какое-то волнение есть. Предчувствие какого-то события все-таки присутствует. Это все работает, как система самовнушения.

Все, как заведенные твердят об этом.
На любой вопрос отвечают одним и тем же.
Это как стадный рефлекс.

Ничего не будет.
21 пройдет так же, как и другие дни.
Небо не упадет, солнце не потухнет.
Все будет ок, будем жить и радоваться :))

четверг, 13 декабря 2012 г.

Быть парнем круто.

Я тут лежала лежала, спиливала надоевшие ногти и поняла..
Быть парнем офигенно, а быть хорошим парнем вдвойне.

Быть девушкой, честно, утомительно, а хорошей девушкой вдвойне.
Чтоб быть девушкой, нужно нереально следить за собой.
Волосы, лицо, фигура, стиль, манеры...

Парню же не надо тааак сильно о себе заботиться.
Хватит модной стрижки, немного небрежно-брутального стиля и все.
Хорошая фигура волей не волей ассоциируется с парнем.

Парень может быть любым и ему никто ни скажет ничего.
Он может только пить, курить и трахаться.
Он может быть романтиком и писать стихи.

Если влюбился парень, то он может проявить себя.
Попытаться добиться.
А если влюбилась девушка? Она не может проводить парня до дома, а потом в полумраке возвращаться домой.
Она не может встретить его с цветами у дома.
Она не может подарить ему плюшевого медведя на праздник.
Ей приходиться только лишь пытаться заинтересовать его, чтоб он проявил себя.

Внешний вид..
Парню достаточно умыться и надеть чистую одежду, которая хоть немного гармонируется.
А с темными джинсами гармонируется практически все, так что в этом нет проблем.
Девушке же надо одеться так, чтоб это подчеркивало достоинства, скрывала недостатки, отлично сидело, идеально сочеталось и конечно же, чтоб это было модно. Чтоб сумка подходила к обуви, а аксессуары лишь дополняли образ.
Потом макияж. Чтоб глаза казались больше(кому-то меньше) и выразительнее, губы пухлее и сексуальнее, а кожа идеальнее идеального и ни в коем случае не блестела.

Парню не надо быть женственным. Не надо носить юбки и каблуки.
Не надо подсчитывать каллории и слушать сплетни.

У парня одни плюсы, ведь...

ПАРНЕМ БЫТЬ ОХРЕНЕННО.

среда, 12 декабря 2012 г.

1:22

Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?

вторник, 11 декабря 2012 г.

НАДОЕЛО.

Я чувствую себя заключенной в клетку..в тюремную клетку.
Я устала от общежития.
Эти постоянные гости, которых не выгонишь под дулом автомата хотя я не пыталась. Мне это все осточертело.
Я хочу свое любимое одиночество.
Но это не возможно.

Я хочу фото на стену и полочки, но нельзя.
Я хочу, чтоб окна открывались, но они не открываются, только лишь чертовы маленькие форточки. Я хочу, чтоб вещи валялись, но часто проверка на порядок.
Я хочу читать по ночам, но на ночь выключают свет.
Я хочу гулять допоздна, но общага закрывается в 22.00
Я хочу душ каждый день, особенно с утра по раньше. Но душ через день и только с 7 утра.

Я хочу жить нормально, а не бояться, что меня вот вот выселят к чертям.

Этот год я доживаю, а со следующего умоляю маму на комнату..Хотя бы на комнату...

понедельник, 3 декабря 2012 г.

31212

Когда тебе в лицо ебашит колкий снег..
Когда ветер задувает во все щели, которые только есть.
Когда каждое движение..каждый шаг отдается адской, нестерпимой болью в желудок, а тебе еще идти и идти...
Хочется провалиться на том самом месте, на котором ты стоишь в данную секунду.

Еле-еле добравшись до кровати, упала на нее прямо в куртке и свернулась в позу эмбриона.
Боль была страшная, но почему-то доставляла мне удовольствие..
Я неисправимый мазохист..
Закинув в свою черную дыру кусочек еды боли прошли..Моментально.. Словно и не было.

Но хватит о плохом, расскажу о более менее хорошем :3

Вчера я купила себе планшет.
Честно, выбирала между iPad 3 и Acer Iconia Tab A200..
Выбор странный, но почему-то было именно так..
Последнее время мне все капали на мозг. Убеждали, что андроид лучше. И знаете что?!! Я ПОВЕЛАСЬ.
Либо реально преувеличили, либо я лох и мне тупо не повезло с планшетником. Да, я купила Acer.. И честно, пока что я жалею.
Весь день в колледже я скачивала всякие приложения на него.
Меня дико бесило, что браузер и некоторые игры могли свернуться или вообще закрыться по собственному желанию.
Меня бесило, что не проходила ни одна регистрация в нужных сетях.
Я просто закипала и думала, какая же я дура.

Надеюсь, что эти проблемы устраню, разберусь в нем и он будет меня радовать не меньше iPad'а... И я не буду томно вздыхать, проходя мимо него в магазине.


И вот какой урок я вынесла.. Слушай себя, а не "профессионалов"..

пятница, 30 ноября 2012 г.

Воспоминания.

А у меня тут вечер воспоминаний..
От скуки я листала новости в вк и наткнулась на группу ОРИГАМИ..
Сразу же захотелось послушать. Вспомнить свои 12 лет.

Откуда-то берутся слова песен..
Какое же было прекрасное время..
Как бы хотелось его вернуть..

среда, 28 ноября 2012 г.

0.19

Мой бывший блог с чуть ли не каждодневными депрессивными, злыми высерами пользовался успехом раз в 5-10 больше, чем блог без нытья..

Выходит, что людям интересно читать нытье?
А я-то думала, что наоборот..
Тогда.. Я меняю специфику.
Будут тут высеры. Все мое недовольство :)

воскресенье, 25 ноября 2012 г.

10:55

Вот и наступил тот долгожданный день.
Мне наконец-то исполнилось 16.
Отпраздновала это событие я еще вчера, так как сегодня я уезжаю на учебу.

Меня наконец выписали, но я по-прежнему чувствую себя не очень хорошо.
А с утра у меня вообще тошнотики и я чувствую себя беременной х)

К сожалению не ощущается праздник..
Правду говорят, что чем старше становишься, тем меньше ощущается праздник.
Настроение абсолютно обычное. Не приподнятое ни капли.
Да еще и гора посуды со вчерашнего дня немного огорчает.
А скоро мне нужно будет собираться.

Соскучилась по своей общаге.
По ребятам.
По колледжу. Не терпится уже поскорее прийти на учебу..


пятница, 23 ноября 2012 г.

Дружеская ревность.

Не редко я сталкиваюсь с ревностью подруг.
Да что уж там скрывать, я сама дикая собственница, и на мое даже случайно смотреть НЕЛЬЗЯ

Но почему это происходит? Чего мы боимся?

Раньше у меня доходило до маразма, хотя и сейчас проскакивает временами.
Вот дружите вы компанией 5 человек.
Такие все ути пути, я тебя люблю, зайки кисоньки, все как полагается.
Но тут ты замечаешь, что одна кинула что-то другой на стену, а еще хуже, если нарисовала, А ТЕБЕ НЕТ. И все, механизм запущен.

Я уже отошла от этого. И пускай ревность все равно осталась, я не выясняю это.
Я как-то понимаю, что я не одна. Что она у меня ведь тоже не одна..
Я как-то научилась со всем этим справляться.
Я научилась извиняться за свои ошибки. Я научилась писать первая после ссоры и неважно для меня, кто был виноват. Я засунула свою гордость в то самое место...
И мне стало как-то легче.

Но дружескую ревность я все равно не могу объяснить никаким явлением природы. 

8:24

Мое пребывание дома изрядно затянулось.
Я не была на учебе с 8 ноября, итого 3 недели.
Я уже дома с ума схожу от скуки и безделия. Я уже хочу поскорее вернуться в колледж.

Вот что странно.
Когда я ходила в школу, а не в колледж, когда я заболевала, на мое выздоровления реагировали так :"м, пришла"
В колледже же абсолютно новые люди. С которыми мы вместе всего 3 каких-то месяца, но они все пишут, как скучают и ждут. Почему так???!
В понедельник я наконец-то вернусь в Екатеринбург, а пока я тут... Буду наслаждаться маминой стряпней, жирным задом и одиночеством.


Вот уже послезавтра у меня др.
Но справлять я его решила завтра, т.к в воскресенье уезжаю.
Скоро я иду на прием, а потом с мамой за продуктами. КАК Я ОБОЖАЮ ЭТОТ МОМЕНТ *_*
Настроение непонятное, неопределенное. Но уверена, что скоро оно станет лучше ^^
Всем хорошего дня О:)))

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

суббота, 17 ноября 2012 г.

23:44

Я самый гениальный человек на этой земле.
Это я ложусь спать в 20.00, а встаю в 23.25 И НЕ ЗНАЮ ЧЕМ ЗАНЯТЬ СЕБЯ.

Настроение такое спокойное.
И музыку такую нашла, ммм. Вот за что ванильным пабликам спасибо, за музыку, которая часто  подходит под мое настроение.


Сейчас буду смотреть сплетницу. И сидеть до тех пор, пока сон снова не захочет побыть со мной :3

17.11.2012

У вас когда-нибудь было так, что вы уговаривали маму, чтоб та отпустила вас в школу? А она все равно стояла на своем и оправляла в постель.

Только что я столкнулась с этой проблемой.
Дело в том, что уже чуть больше недели я не посещаю колледж, что дурно на мне сказывается.
Я переживаю за сессию и пропущенный материал. Я переживаю так, словно зачет завтра.
Так вот.
Только что появилась гениальная идея, пойти завтра в школу на полный день.
Всего-то до 12. Но мама ответила категоричным нет.
Я уже не такой обездвиженный овощ. Я уже не умираю от диких приступов удушающего кашля. У меня нет температуры, из-за которой я готова составлять завещание и прощаться со всем светом. Мне уже охренительно хорошо.
Я уже полтора часа виду себя как ненормальная, сидя на кухне, слушая песенки, корча рожи размахивая клешнями под музыку.
ОТПУСТИТЕ МЕНЯ В ШКОЛУ. Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ. Я ХОЧУ НА ИСТОРИЮ. HEEEEELP ME

Все, я успокоилась.
Мне не купили молока. Я не получила свою шоколадку с утра. Меня не отпустили в школу и я на больничном. ЖИЗНЬ ГОВНО.
Но мне нравится сидеть в наушниках и представлять себя рок-звездой. LOL
А вообще я тут решила перевоспитать себя.
Думаю, это будет сложновато. ИСПРАВИТЬ ВСЕ.
Стать леди и все в этом духе. Стать серьезнее.
Тем более мне через 8 дней исполняется 16 лет, пора становиться взрослее.
Но я не могу, мне нужно смеяться. Мне нужно нести чушь. Мне это жизненно важно.
Полагаю, мне еще рано взрослеть. Мне еще нужно побыть маленькой дурочкой, чтоб потом не жалеть, что не было детства :)

четверг, 15 ноября 2012 г.

Ненавижу болеть.

Я ненавижу болеть..
Хотя в прошлом году делала все возможное, чтоб заболеть и вместо того, чтоб ходить в школу нежиться в постели. Но теперь..

Теперь я вообще никак не планировала болеть.
Я наоборот старалась не болеть.
Но теперь у меня трахеит и я сижу дома на кухне.
Сутками смотрю сплетницу, поедаю все то, что не приколочено и задыхаюсь от кашля.
А скоро сессия и я очень переживаю.

Вид у меня как у мученика.
Даже перед мамой в таком виде не хочется показываться.
Мы с ней находимся в одной квартире, но не видимся. Она в гостиной, а я на кухне и мы никак не пересекаемся.
Мне надоело болеть, хочу поскорее вернуться в общежитие, вернуться к учебе.
Закрыть долги и успешно сдать сессию.

понедельник, 12 ноября 2012 г.

B-Day.

Я с ужасом вспоминаю прошлый год.
Когда перед своим др я рвала и метала, я ненавидела весь мир, я не хотела справлять и всех посылала к черту. И только ночью, когда на часах красовались цифры 23:58, только тогда сердце забилось, а улыбка наконец-то расплылась на моем лице.

В этом году все намного лучше.
Я уехала из дома. Депрессии нет. Я живу в общежитии. Я частично счастлива.
Через 2 недели у меня шестнадцатый день рождения. И его я жду.
Жаль, что я не в Америке, там на 16 дарят авто...в богатых семьях.

Первый раз в жизни я буду праздновать день рождения 2 раза.
Первый - дома, со своими девочками, а второй - в общежитии.
Только вот...
Все-таки присутствуют нотки прошлого года. Я не хочу собирать толпу. Я хочу купить пиццу, двухлитровую бутылку колы, закрыться в комнате и смотреть сплетницу.
НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ, НИКОГО НЕ СЛЫШАТЬ И НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ.
Но, ко мне придут 3 человека точно. Я не хочу никого звать, кто придет - тот придет..
А если кого-то не позвать, обидятся?

Как же это сложно, планировать свой др..

Комната..

Я заметила, что стала более сентиментальной, более домашней. Девочку, которую тянет к свитерам и кофе. Как только я покинула дом, я заметила, что мне не хватает уюта. Я все чаще просматриваю ванильные картиночки с уютными комнатами, с горами свитеров и с частями тела, а именно с ногами в носках до колена. Эх..
А порой я чувствую себя помешанной на этих картинках.
Папки на компьютере просто ломятся от обилия.

Конечно, комнату в общежитии можно превратить в уютный уголок. Но.. Здесь адские законы. Нельзя ничего вешать на стены. Фотографии, картины, полочки. Чтоб постелить ковер, нужно разрешение. Чтоб принести микроволновую печь, нужно разрешение. Ну и на холодильник тоже нужно разрешение. Нельзя, чтоб что-то было на окне и под кроватью хранить сумки тоже нельзя.

А так бы хотелось, хоть капельку свободы. Так хочется создать свой уютный уголок. Хочется чувствовать себя как дома, а не как в гостях.
А теперь у меня нет дома вообще. Дома у меня нет своей комнаты. В интернете я сижу на кухне. Сплю в гостиной. А когда дома собираются все, я не знаю в каком углу уединиться и остается только туалет или ванная, но и оттуда рано или поздно выгонят.

Каждый день. Все чаще и чаще я залипаю за картинками и где-то в мыслях проектирую комнату. Создаю свою собственную, идеальную комнату. Которую когда-то в будущем хочу получить. 

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

21:22

Снег приятно хрустит под ногами, а ветер поднимает метель.
На улице наконец-то минус. Да, наконец-то. Мне надоело тепло. Хотя дикий холод я тоже не хочу.
Я простыла.
В четверг сбежала домой.
Сегодня вернулась.

Дома было тихо и спокойно.
Целые дни в сети, круглосуточный просмотри сплетницы.
А в общежитии шумно, шумно, шумно.
Непривычно. Я как-то отвыкла за 3 дня.

Хочу кофе. Очень хочу кофе.
Но знаю, что мне станет плоховато, я снова не усну и все в этом духе.
Повторять прошлую неделю не хочется.

А сейчас я на перекур.
Всем добра :3

пятница, 9 ноября 2012 г.

Все, чего я сейчас хочу - это, чтоб все, что я задумала исполнилось.
Чтоб мне хватило сил и терпения.
Чтоб мне хватило спокойствия и сдержанности.
Чтоб я исполнила все свои планы до 31 декабря :3

среда, 7 ноября 2012 г.

Полночь. Зима. Екатеринбург. Центр.

Это была прекрасная, наполненная грустью ночь.
Мы были вдвоем - я и музыка.
Она моя лучшая подруга. Мы с ней никогда не расстаемся.

На улице уже давно стемнело. Время приближалось к полуночи. Я сидела на проспекте Ленина у дороги. Смотрела на нескончаемый поток машин.

В наушниках гремели гитары, а на землю бесшумно падал снег.
Я смотрела по сторонам, наблюдая за засыпающим городом. Машин становилось меньше, а люди и вовсе пропали.

Позади меня был слышен смех. Там сидели мои ребята. Был день рождения.
Но я отбилась от толпы. Не было никакого желания веселиться. Я хотела одиночества, тишины и покоя. Я плелась одна сзади.
Молча. Вместе с ней. Ведь только моя лучшая подруга понимает меня без слов.
Только она рядом всегда-всегда.
В эту ночь было мало слов, много сигарет и много-много мыслей.
Домой я вернулась в 6 утра и сразу легла спать. На пары я пошла совершенно другая.

Что-то во мне щелкнуло.
Что-то во мне переменилось.
Эта ночь была особенной.
Словно некий знак свыше. . .

07.11.2012

Это был ужасный, ужасный, ужасный день.
Я не спала всю ночь. Самое странное, что ощущение было, словно спала, часов так 15.
Бодрая пошла на учебу. Но вот на первой же паре меня стало тошнить и усыплять.
Потом я съела шоколадку и выпила ванильный капучино, стало получше.

Приехала в общагу и легла спать.
Проснулась в 19:20, в 21:15 снова легла спать. Но моя соседка смотрела войну и мир.
Без наушников. Громко. Я не могла уснуть, поэтому надела наушники.

Я наконец-то выспалась. Я с легкостью встала в 7.05
Хоть я и перевела будильник еще на 10 минут вперед, я не смогла заставить себя полежать это время и понаслаждаться теплом любимой кровати.

На первую пару решила не идти. Ненавижу немецкий.
Потом нелюбимая история, от физкультуры освобождение.
По средам вообще можно не ходить, хотя...
Ради любимого русского и литературы *-*
Русский я и правда люблю, а вот на литературу хожу с удовольствием, потому что у нас препод крутой.

Сейчас я начну потихонечку собираться, чтоб пойти не торопясь.
У нас все присыпало снегом, красиво очень.
Я люблю зиму, особенно снег. НО ТОЛЬКО НЕ ХОЛОД. 

воскресенье, 4 ноября 2012 г.

Воскресенье.

Я проснулась ближе к полудню. Потянулась. Посмотрела в окно.
Небо белое, как зимой. Появилось ощущение, что уже снег лежит, что уже зима совсем близко, но увы. На улице по-прежнему лужи.

Вчера я приехала домой.
И, я так радовалась, что за весь день я практически ничего не ела, только лишь утром.
Но с вокзала я поехала не домой, а к бабушке... Мне стыдно.

Душой у меня уже новый год, сугробы и каникулы. Много веселья.
Но на деле еще достаточно тепло для снега.
Далеко до нового года.
И сессия до каникул.
Суровая реальность :)

пятница, 2 ноября 2012 г.

02.11.2012

Я до сих пор не могу поверить, что я учусь уже не в школе, а в колледже.
Живу в другом городе.. Не вижусь и почти не созваниваюсь с мамой.
Самое странное, что я не скучаю по своему классу...
По новому своему коллективу, если долго не хожу, скучаю намного больше...

Сегодня я не пошла на пары. Весь день смотрю сплетницу.
Почти молодец, ПОЧТИ..
Не ела не ела, сходила покурить, стало плохо пришлось поесть. Эх...

В комнате нужно срочно прибраться.
Вероятно, что сегодня будет проверка на порядок, а у нас . . .
Позже должен приехать отец.
Общежитие теперь до 10 вечера, это адско.

Печально, когда нет ни сигарет, ни денег на них..
Завтра домой. Первый раз я еду домой со знакомым, а точнее с лучшим другом.
Мне не придется всю дорогу умирать со скуки.
Жду скорее завтра..

1:50

Как же это тяжело или, правильнее сказать не привычно учиться без каникул.
Когда уже больше нет сил и ты просыпаешься утром с привычной мыслью "скоро каникулы"...
А они не скоро...

Хотя сейчас я чувствую себя нытиком, но увы...
Второй день мне на учебу к 14:25 и всего на 1-2 пары. И честно говоря, я не вижу никакого смысла на них ходить. Это не важные для меня пары...


С завтрашнего дня, а точнее уже с сегодняшнего я закрываю себя в клетку и увы, она не из золота, а скорее наоборот из колючей проволоки.
Я хочу полностью углубиться в учебу, чтоб меня не посещали мысли о еде или об отсутствии молодого человека, особенно еде думать не хочется.



Нелегка жизнь студента, который живет в общежитии. Правила общаги типа "Что твое - то мое, ведь мы одна семья" немного напрягают.
Да, здесь весело, это несомненно...
Но...
У меня осталось 50 рублей до конца недели.. И их я потрачу завтра на дорогу в колледж и из него.. Сурово.

понедельник, 29 октября 2012 г.

Haloween.

Через два дня состоится Хэллоуин.
Кто-то отмечает, а кто-то нет, это дело каждого.

Пока я жила в своем городе, со своими друзьями, то мы всегда отмечали очень красочно и шумно. Разукрашивали лица, гуляли по нашему маленькому поселочку и даже нападали на прохожих с криками "Кошелек или жизнь".
Некоторые давали конфеты, некоторые доставали камеры и начинали снимать.
Всегда было очень весело.
Мама одной моей подруги освобождала квартиру.

Еще ни разу не происходило без ущерба имуществу.
То люстру разобьем во время ночного боя с подушками, то вазу разобьем во время беготни друг за другом по небольшой квартирке, то у кого-нибудь телефон улетит с третьего этажа, а потом всей толпой в темноте шарим под балконом в кустах.
А мама всегда закрывала на это глаза и говорила: "зато вы повеселились".

Потом весь день спали, а когда просыпались, нас ждал очень вкусный пирог, чай и куча забавных бутербродов.
Это всегда было незабываемо.


Сейчас я живу в другом городе, с другими людьми.
Атмосфера не та, такого как раньше не будет в этом году...

пятница, 26 октября 2012 г.

PR-126



Наша визитная карточка ;)

26 октября.

На часах доходит половина шестого, а я все еще на учебе.
У нас обществознание. Зачет.
Несколько человек успешно сдали и их отпустили, а кто-то я и еще половина группы.
Я уже завалила зачет и теперь с ноутбуком в обнимку я жду журнал, так как наша староста уже ушла.

5 ноября у нашего отделения день рождения.
Как нам рассказывала заведующая отделением, то наше отделение одно из немногих, кто празднует этот день грандиозно - с концертом.

К концерту нужно было сделать видео.
Сегодня мы посмотрели готовый вариант. Получилось неплохо.
Сейчас я пытаюсь залить видео в вконтакт, а уже после опубликую его здесь.



Чувствуется приближение зимы.
Темнеет рано, рассветает поздно. Вот и сейчас уже за окном начинает темнеть.
Из окна видно Исеть, около которой стоят люди и кормят уток.


Сегодня я открыла для себя новый способ конспектирования. На компьютере нааамнооого удобнее и быстрее.


У нас русский и литературу ведет молодой парень 23 лет.
Слушает AC/DC, увлекается мотоциклами. У него отличное чувство юмора и он поддерживает, а иногда и сам использует контактные шуточки.

Такая небольшая, теплая, ванильная подборочка картинок *-*












четверг, 25 октября 2012 г.

Звездный дождь.

Сегодня в колледже был Звездный Дождь, по другому смотр талантов.
Пели, танцевали, читали реп, играли на музыкальных инструментах, читали стихи.
Зал пищал от восторга.

Я сняла на свой поганенький телефон офигенного гитариста, несколько танцоров и симпатичного барабанщика.
Но увы, когда я скинула на компьютер, то оказалось, что оно без звука, хотя на телефоне все норм.
Фото будут позже.

Но это было шикарно. Прошло уже полтора часа, как все кончилось, а я все еще под впечатлением.

Сейчас буду готовиться к зачету. Сегодня началась межсессионная аттестация, всех дрючат, по другому не сказать.


хохо

С чистого листа..

Удалив свой первый блог, который вела чуть больше года, я решила создать новый.

Решила жить заново и блог решила завести тоже новый.
Сказать по правде, начинать заново также сложно, как и начинать в первый раз.

Не хочется нудить, как это было в удаленном блоге.
Не хочется ныть по поводу и без.
Хочется писать сюда о своей жизни, но не так: "они достали, ничего не происходит, жизнь дерьмо" ©
Хочется добавлять больше новых фотографий.
И писать, пускай часто не получится, потому что большинство дней теперь однообразны, зато что-то интересное, по возможности.
Но в любом случае, от моих гневных "высеров" никуда не деться. Потому что порой хочется высказаться, но нет подходящей кандидатуры.

Что ж, удачи мне.
И чуть не забыла, Добро пожаловать в мой новый блог :)