пятница, 30 ноября 2012 г.

Воспоминания.

А у меня тут вечер воспоминаний..
От скуки я листала новости в вк и наткнулась на группу ОРИГАМИ..
Сразу же захотелось послушать. Вспомнить свои 12 лет.

Откуда-то берутся слова песен..
Какое же было прекрасное время..
Как бы хотелось его вернуть..

среда, 28 ноября 2012 г.

0.19

Мой бывший блог с чуть ли не каждодневными депрессивными, злыми высерами пользовался успехом раз в 5-10 больше, чем блог без нытья..

Выходит, что людям интересно читать нытье?
А я-то думала, что наоборот..
Тогда.. Я меняю специфику.
Будут тут высеры. Все мое недовольство :)

воскресенье, 25 ноября 2012 г.

10:55

Вот и наступил тот долгожданный день.
Мне наконец-то исполнилось 16.
Отпраздновала это событие я еще вчера, так как сегодня я уезжаю на учебу.

Меня наконец выписали, но я по-прежнему чувствую себя не очень хорошо.
А с утра у меня вообще тошнотики и я чувствую себя беременной х)

К сожалению не ощущается праздник..
Правду говорят, что чем старше становишься, тем меньше ощущается праздник.
Настроение абсолютно обычное. Не приподнятое ни капли.
Да еще и гора посуды со вчерашнего дня немного огорчает.
А скоро мне нужно будет собираться.

Соскучилась по своей общаге.
По ребятам.
По колледжу. Не терпится уже поскорее прийти на учебу..


пятница, 23 ноября 2012 г.

Дружеская ревность.

Не редко я сталкиваюсь с ревностью подруг.
Да что уж там скрывать, я сама дикая собственница, и на мое даже случайно смотреть НЕЛЬЗЯ

Но почему это происходит? Чего мы боимся?

Раньше у меня доходило до маразма, хотя и сейчас проскакивает временами.
Вот дружите вы компанией 5 человек.
Такие все ути пути, я тебя люблю, зайки кисоньки, все как полагается.
Но тут ты замечаешь, что одна кинула что-то другой на стену, а еще хуже, если нарисовала, А ТЕБЕ НЕТ. И все, механизм запущен.

Я уже отошла от этого. И пускай ревность все равно осталась, я не выясняю это.
Я как-то понимаю, что я не одна. Что она у меня ведь тоже не одна..
Я как-то научилась со всем этим справляться.
Я научилась извиняться за свои ошибки. Я научилась писать первая после ссоры и неважно для меня, кто был виноват. Я засунула свою гордость в то самое место...
И мне стало как-то легче.

Но дружескую ревность я все равно не могу объяснить никаким явлением природы. 

8:24

Мое пребывание дома изрядно затянулось.
Я не была на учебе с 8 ноября, итого 3 недели.
Я уже дома с ума схожу от скуки и безделия. Я уже хочу поскорее вернуться в колледж.

Вот что странно.
Когда я ходила в школу, а не в колледж, когда я заболевала, на мое выздоровления реагировали так :"м, пришла"
В колледже же абсолютно новые люди. С которыми мы вместе всего 3 каких-то месяца, но они все пишут, как скучают и ждут. Почему так???!
В понедельник я наконец-то вернусь в Екатеринбург, а пока я тут... Буду наслаждаться маминой стряпней, жирным задом и одиночеством.


Вот уже послезавтра у меня др.
Но справлять я его решила завтра, т.к в воскресенье уезжаю.
Скоро я иду на прием, а потом с мамой за продуктами. КАК Я ОБОЖАЮ ЭТОТ МОМЕНТ *_*
Настроение непонятное, неопределенное. Но уверена, что скоро оно станет лучше ^^
Всем хорошего дня О:)))

воскресенье, 18 ноября 2012 г.

суббота, 17 ноября 2012 г.

23:44

Я самый гениальный человек на этой земле.
Это я ложусь спать в 20.00, а встаю в 23.25 И НЕ ЗНАЮ ЧЕМ ЗАНЯТЬ СЕБЯ.

Настроение такое спокойное.
И музыку такую нашла, ммм. Вот за что ванильным пабликам спасибо, за музыку, которая часто  подходит под мое настроение.


Сейчас буду смотреть сплетницу. И сидеть до тех пор, пока сон снова не захочет побыть со мной :3

17.11.2012

У вас когда-нибудь было так, что вы уговаривали маму, чтоб та отпустила вас в школу? А она все равно стояла на своем и оправляла в постель.

Только что я столкнулась с этой проблемой.
Дело в том, что уже чуть больше недели я не посещаю колледж, что дурно на мне сказывается.
Я переживаю за сессию и пропущенный материал. Я переживаю так, словно зачет завтра.
Так вот.
Только что появилась гениальная идея, пойти завтра в школу на полный день.
Всего-то до 12. Но мама ответила категоричным нет.
Я уже не такой обездвиженный овощ. Я уже не умираю от диких приступов удушающего кашля. У меня нет температуры, из-за которой я готова составлять завещание и прощаться со всем светом. Мне уже охренительно хорошо.
Я уже полтора часа виду себя как ненормальная, сидя на кухне, слушая песенки, корча рожи размахивая клешнями под музыку.
ОТПУСТИТЕ МЕНЯ В ШКОЛУ. Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ. Я ХОЧУ НА ИСТОРИЮ. HEEEEELP ME

Все, я успокоилась.
Мне не купили молока. Я не получила свою шоколадку с утра. Меня не отпустили в школу и я на больничном. ЖИЗНЬ ГОВНО.
Но мне нравится сидеть в наушниках и представлять себя рок-звездой. LOL
А вообще я тут решила перевоспитать себя.
Думаю, это будет сложновато. ИСПРАВИТЬ ВСЕ.
Стать леди и все в этом духе. Стать серьезнее.
Тем более мне через 8 дней исполняется 16 лет, пора становиться взрослее.
Но я не могу, мне нужно смеяться. Мне нужно нести чушь. Мне это жизненно важно.
Полагаю, мне еще рано взрослеть. Мне еще нужно побыть маленькой дурочкой, чтоб потом не жалеть, что не было детства :)

четверг, 15 ноября 2012 г.

Ненавижу болеть.

Я ненавижу болеть..
Хотя в прошлом году делала все возможное, чтоб заболеть и вместо того, чтоб ходить в школу нежиться в постели. Но теперь..

Теперь я вообще никак не планировала болеть.
Я наоборот старалась не болеть.
Но теперь у меня трахеит и я сижу дома на кухне.
Сутками смотрю сплетницу, поедаю все то, что не приколочено и задыхаюсь от кашля.
А скоро сессия и я очень переживаю.

Вид у меня как у мученика.
Даже перед мамой в таком виде не хочется показываться.
Мы с ней находимся в одной квартире, но не видимся. Она в гостиной, а я на кухне и мы никак не пересекаемся.
Мне надоело болеть, хочу поскорее вернуться в общежитие, вернуться к учебе.
Закрыть долги и успешно сдать сессию.

понедельник, 12 ноября 2012 г.

B-Day.

Я с ужасом вспоминаю прошлый год.
Когда перед своим др я рвала и метала, я ненавидела весь мир, я не хотела справлять и всех посылала к черту. И только ночью, когда на часах красовались цифры 23:58, только тогда сердце забилось, а улыбка наконец-то расплылась на моем лице.

В этом году все намного лучше.
Я уехала из дома. Депрессии нет. Я живу в общежитии. Я частично счастлива.
Через 2 недели у меня шестнадцатый день рождения. И его я жду.
Жаль, что я не в Америке, там на 16 дарят авто...в богатых семьях.

Первый раз в жизни я буду праздновать день рождения 2 раза.
Первый - дома, со своими девочками, а второй - в общежитии.
Только вот...
Все-таки присутствуют нотки прошлого года. Я не хочу собирать толпу. Я хочу купить пиццу, двухлитровую бутылку колы, закрыться в комнате и смотреть сплетницу.
НИКОГО НЕ ВИДЕТЬ, НИКОГО НЕ СЛЫШАТЬ И НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ.
Но, ко мне придут 3 человека точно. Я не хочу никого звать, кто придет - тот придет..
А если кого-то не позвать, обидятся?

Как же это сложно, планировать свой др..

Комната..

Я заметила, что стала более сентиментальной, более домашней. Девочку, которую тянет к свитерам и кофе. Как только я покинула дом, я заметила, что мне не хватает уюта. Я все чаще просматриваю ванильные картиночки с уютными комнатами, с горами свитеров и с частями тела, а именно с ногами в носках до колена. Эх..
А порой я чувствую себя помешанной на этих картинках.
Папки на компьютере просто ломятся от обилия.

Конечно, комнату в общежитии можно превратить в уютный уголок. Но.. Здесь адские законы. Нельзя ничего вешать на стены. Фотографии, картины, полочки. Чтоб постелить ковер, нужно разрешение. Чтоб принести микроволновую печь, нужно разрешение. Ну и на холодильник тоже нужно разрешение. Нельзя, чтоб что-то было на окне и под кроватью хранить сумки тоже нельзя.

А так бы хотелось, хоть капельку свободы. Так хочется создать свой уютный уголок. Хочется чувствовать себя как дома, а не как в гостях.
А теперь у меня нет дома вообще. Дома у меня нет своей комнаты. В интернете я сижу на кухне. Сплю в гостиной. А когда дома собираются все, я не знаю в каком углу уединиться и остается только туалет или ванная, но и оттуда рано или поздно выгонят.

Каждый день. Все чаще и чаще я залипаю за картинками и где-то в мыслях проектирую комнату. Создаю свою собственную, идеальную комнату. Которую когда-то в будущем хочу получить. 

воскресенье, 11 ноября 2012 г.

21:22

Снег приятно хрустит под ногами, а ветер поднимает метель.
На улице наконец-то минус. Да, наконец-то. Мне надоело тепло. Хотя дикий холод я тоже не хочу.
Я простыла.
В четверг сбежала домой.
Сегодня вернулась.

Дома было тихо и спокойно.
Целые дни в сети, круглосуточный просмотри сплетницы.
А в общежитии шумно, шумно, шумно.
Непривычно. Я как-то отвыкла за 3 дня.

Хочу кофе. Очень хочу кофе.
Но знаю, что мне станет плоховато, я снова не усну и все в этом духе.
Повторять прошлую неделю не хочется.

А сейчас я на перекур.
Всем добра :3

пятница, 9 ноября 2012 г.

Все, чего я сейчас хочу - это, чтоб все, что я задумала исполнилось.
Чтоб мне хватило сил и терпения.
Чтоб мне хватило спокойствия и сдержанности.
Чтоб я исполнила все свои планы до 31 декабря :3

среда, 7 ноября 2012 г.

Полночь. Зима. Екатеринбург. Центр.

Это была прекрасная, наполненная грустью ночь.
Мы были вдвоем - я и музыка.
Она моя лучшая подруга. Мы с ней никогда не расстаемся.

На улице уже давно стемнело. Время приближалось к полуночи. Я сидела на проспекте Ленина у дороги. Смотрела на нескончаемый поток машин.

В наушниках гремели гитары, а на землю бесшумно падал снег.
Я смотрела по сторонам, наблюдая за засыпающим городом. Машин становилось меньше, а люди и вовсе пропали.

Позади меня был слышен смех. Там сидели мои ребята. Был день рождения.
Но я отбилась от толпы. Не было никакого желания веселиться. Я хотела одиночества, тишины и покоя. Я плелась одна сзади.
Молча. Вместе с ней. Ведь только моя лучшая подруга понимает меня без слов.
Только она рядом всегда-всегда.
В эту ночь было мало слов, много сигарет и много-много мыслей.
Домой я вернулась в 6 утра и сразу легла спать. На пары я пошла совершенно другая.

Что-то во мне щелкнуло.
Что-то во мне переменилось.
Эта ночь была особенной.
Словно некий знак свыше. . .

07.11.2012

Это был ужасный, ужасный, ужасный день.
Я не спала всю ночь. Самое странное, что ощущение было, словно спала, часов так 15.
Бодрая пошла на учебу. Но вот на первой же паре меня стало тошнить и усыплять.
Потом я съела шоколадку и выпила ванильный капучино, стало получше.

Приехала в общагу и легла спать.
Проснулась в 19:20, в 21:15 снова легла спать. Но моя соседка смотрела войну и мир.
Без наушников. Громко. Я не могла уснуть, поэтому надела наушники.

Я наконец-то выспалась. Я с легкостью встала в 7.05
Хоть я и перевела будильник еще на 10 минут вперед, я не смогла заставить себя полежать это время и понаслаждаться теплом любимой кровати.

На первую пару решила не идти. Ненавижу немецкий.
Потом нелюбимая история, от физкультуры освобождение.
По средам вообще можно не ходить, хотя...
Ради любимого русского и литературы *-*
Русский я и правда люблю, а вот на литературу хожу с удовольствием, потому что у нас препод крутой.

Сейчас я начну потихонечку собираться, чтоб пойти не торопясь.
У нас все присыпало снегом, красиво очень.
Я люблю зиму, особенно снег. НО ТОЛЬКО НЕ ХОЛОД. 

воскресенье, 4 ноября 2012 г.

Воскресенье.

Я проснулась ближе к полудню. Потянулась. Посмотрела в окно.
Небо белое, как зимой. Появилось ощущение, что уже снег лежит, что уже зима совсем близко, но увы. На улице по-прежнему лужи.

Вчера я приехала домой.
И, я так радовалась, что за весь день я практически ничего не ела, только лишь утром.
Но с вокзала я поехала не домой, а к бабушке... Мне стыдно.

Душой у меня уже новый год, сугробы и каникулы. Много веселья.
Но на деле еще достаточно тепло для снега.
Далеко до нового года.
И сессия до каникул.
Суровая реальность :)

пятница, 2 ноября 2012 г.

02.11.2012

Я до сих пор не могу поверить, что я учусь уже не в школе, а в колледже.
Живу в другом городе.. Не вижусь и почти не созваниваюсь с мамой.
Самое странное, что я не скучаю по своему классу...
По новому своему коллективу, если долго не хожу, скучаю намного больше...

Сегодня я не пошла на пары. Весь день смотрю сплетницу.
Почти молодец, ПОЧТИ..
Не ела не ела, сходила покурить, стало плохо пришлось поесть. Эх...

В комнате нужно срочно прибраться.
Вероятно, что сегодня будет проверка на порядок, а у нас . . .
Позже должен приехать отец.
Общежитие теперь до 10 вечера, это адско.

Печально, когда нет ни сигарет, ни денег на них..
Завтра домой. Первый раз я еду домой со знакомым, а точнее с лучшим другом.
Мне не придется всю дорогу умирать со скуки.
Жду скорее завтра..

1:50

Как же это тяжело или, правильнее сказать не привычно учиться без каникул.
Когда уже больше нет сил и ты просыпаешься утром с привычной мыслью "скоро каникулы"...
А они не скоро...

Хотя сейчас я чувствую себя нытиком, но увы...
Второй день мне на учебу к 14:25 и всего на 1-2 пары. И честно говоря, я не вижу никакого смысла на них ходить. Это не важные для меня пары...


С завтрашнего дня, а точнее уже с сегодняшнего я закрываю себя в клетку и увы, она не из золота, а скорее наоборот из колючей проволоки.
Я хочу полностью углубиться в учебу, чтоб меня не посещали мысли о еде или об отсутствии молодого человека, особенно еде думать не хочется.



Нелегка жизнь студента, который живет в общежитии. Правила общаги типа "Что твое - то мое, ведь мы одна семья" немного напрягают.
Да, здесь весело, это несомненно...
Но...
У меня осталось 50 рублей до конца недели.. И их я потрачу завтра на дорогу в колледж и из него.. Сурово.