30.12

Все уже на каникулах.
Украшают дом, наряжают елку, готовятся к празднику полным ходом.
А я только вчера сдала экзамены.
А сейчас мы ругаемся и пакуем вещи, чтоб двинуться в путь.

Второй день я живу у дяди, т.к в общежитии отключили отопление и оно(общежитие) уже закрыто и жить там никаким образом не получится.
Я бы лучше жила у дяди.
Одни преимущества.
Тебя заставляют готовиться и чем-то помогают(тетя преподает в Горном Университете)
Тебя заставляют есть. А я в общаге не ем почти, потом несколько дней не могу пошевелиться от боли.
Тут вай фай, телевизор, закрытый двор, дом за городом(тишинааааа)
13 этаж с крутым видом, особенно по ночам.
Веселые вечера и увлекательные походы по магазинам)

Я бы реально тут осталась, но только тогда я бы чувствовала себя обузой :)

Вчера мы ходили в METRO
а я скромно плелась сзади. Я как-то стеснялась что-то просить, но меня буквально заставляли это сделать.
А я все ломалась ахахах

Вечер был замечательный.
Дядя решил меня напоить, но я ограничилась одним бокалом вкуснейшего шампанского, на большее я не согласилась

А сейчас моя очередь собираться и валить в магазин, который на первом этаже :)

И вот что я решила.
Ни одна ситуация не должна давать мне расслабиться.
Ни один тупой мудак не должен позволять мне расклеиться и впасть в депрессивную кому.
Никто не смеет доводить меня до состояния трясучки, скрипа в зубах и страшных мыслей.
Я сильная.
Я духом сильнее многих, но превратила себя в тряпку.
Распустилась. Нюни распустила.
Только ною и ничего не делаю.
Такими темпами я сгнию в своих же слезах.

И я нашла решение проблемы.
Очистить от моего гнева и тоски стену.
Обновить аудиозаписи и наконец-то найти хобби.
Вопрос: чтение за хобби сойдет?
Я безумно люблю читать..

Пора уже меняться, черт возьми.
Становиться лучше..или хуже.. Да мне неважно.
Я просто хочу все изменить.
Хочу, чтоб этот энтузиазм остался.
Хочу провести ОГРОМЕННУЮ работу над собой.

Я просто хочу исполнить мечты и стать счастливой.
А как только я это сделаю, то у меня сразу все будет. Абсолютно все.
Главное, чтоб не пропал энтузиазм.
Чтоб не опустились руки вначале пути.
Чтоб поддержка была. Чтоб стимул, как полярная звезда, освещал мои деяния.
И я верю, что у меня всевсевсе, абсолютно все получится...

...

Пусто в моей голове, душе. В моем кармане и кошельке. В моей комнате и в своей сумке.
Пустота преследует меня. Она меня полностью поглощает.
А одиночество усердно помогает.

Как-то поздно ко мне пришло осеннее настроение, зимой я не бываю такой.
Хотя...
Я снова зла.
Я зла на всех.
Я постоянно в ярости. Я ненавижу все и вся.
У меня нескончаемый поток слез, который я боюсь выпустить наружу, потому что я боюсь, что произойдет нервный срыв.
Я ненавижу себя.
НЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУНЕНАВИЖУ.

Я хочу просто убиться головой о стену.
Мне так надоело мое бесполезное существование.
Я все равно не принесу ни вреда, ни пользы. Блять.....

Мне никогда так не было.
Я не знаю, что мне нужно сделать с собой.
Я в такой ситуации впервые. Мне всегда было проще...
Даже 4 года назад.
Любая истерика могла прекратиться по щелчку пальцев, а точнее по смайлику от нужного человека.
А сейчас я просто какая-то законченная истеричка.
Глотая слезы, не давая выйти им.

И ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НЕВЗЪЕБЕННОЕ СЧАСТЬЕ???

Посмотрела наконец-то "зал самоубийц".
Слышала о нем много раз, но все время почему-то думала, что это ужастик.
А сегодня меня просто заставили его посмотреть.
Осталась под впечатлением.
Под глубоким впечатлением.

Сейчас сижу и глотаю ком слез.
Настроение где-то....где-то далеко от меня..
Оно существует отдельно от меня.

Снова...

И снова слезы катятся черными полосами по щеке.
Всхлипы и тихие стоны.
Тысячи мыслей, которые не позволяют вдохнуть.
Грустный клоун сидит,  машет короткими ногами в воздухе.

Судьба злодейка, или просто я не умею видеть хорошее в ее случайных случайностях.
Я обязательно их не так пойму, а потом раздую трагедию.
А потом снова слезы, стоны, всхлипы.. Размазанная по щекам тушь и еле натянутая улыбка.

В наушниках снова добрая грусть.
Губы снова в кровь.
Костяшки на руках сбиты.
Глаза красные.

"ахахах" с каменным лицом и "все отлично", которое скрывает столько правды.
Тысячи фильмов, тысячи песен, которые еще больше нагоняют слезы.
И так день за днем.
Из года в год.
Постоянно...

Мое самое говенское качество это влюбленность и привязанность.
Я быстро влюбляюсь.
Я быстро привязываюсь, а потом вся такая из себя несчастная страдаю.
Я ненавижу себя за это.
Я хочу загубить в себе это качество. Я хочу быть бездушной сволочью.
Но я, блять, добрейшей души человек.

Я такая вся из себя нежная и ласковая.
Ну за что мне это? Мне все равно некому дарить свою бесконечную любовь.
Я сейчас себя так ненавижу.

Но ведь все случайности не случайны, или это опять полнейшая туфта???
Но, если в это верить, то...
Нет блять,  я не верю. Потому что судьба подкидывает мне моменты знакомства с пусечками, благодаря этой же случайности любви я влюбляюсь и как обычно БЕЗОТВЕТНО.
Как и в это раз, собственно говоря х)

За что мне это наказание?
Где я так сильно провинилась?
Где я могла так сурово нагрешить?
Господи..
Я так от этого устала.
Мне так не хватает этой сраной любви и ласки :(((

Вчера был замечательный день.
И пусть я осталась без автомата и из-за этого мне придется торчать в общаге до 30 числа, я вообще не расстраиваюсь.

Сегодня я встречаюсь со своей подругой, которая приезжает каждое воскресенье в екб)
Пройдемся с ней по магазинам, хоть я их и ненавижу.
Я обязательно загляну в мужской отдел и присмотрю себе толстовку.

Сейчас я начну собираться.
Настроение где-то на уровне колен и я надеюсь его поднять.

У нас в парке тусуются непонятные люди вот уже третий день.
Там стоит палатка, шатер и непонятные звуки оттуда доносятся.
Они там шаманят, а я спать по ночам не могу.

Прошлую ночь, я не могла уснуть, я просто чего-то боялась.
Я лежала и даже трусила высунуть руку из под одеяла.
Это было достаточно весело и ЖАРКО.

9:02

Сессия, как и Новый Год приближается неумолимо быстро.

Но, меня не беспокоит не то, и не другое.

Зачеты ставятся, а Новый Год.... А пофиг мне на него. 

Была возможность поехать после нг в Мск, но я профукала такую возможно, ибо я дебил.

Но возможно, что летом она мне снова выпадет :3

У меня самый четкий препод по русскому.

Я его просто обожаю.

За его чувство юмора, за его свитер и за его карие глаза.

Этот человек просто гениален, только он может прийти на пару и сказать:

-Я не готов сегодня, дайте кто-нибудь наушники.

Это был самый лучший день в моей жизни.

Вчера я сдала 4 зачета.

Самое радостное то, что я сдала матан и пускай на три, но сдала ведь, а тройки мне за глаза хватит.

Сдала на 4 общество, обж и немецкий.

Сегодня еще история, информатика и география.
Завтра или в субботу физика и я на свободе, либо до 29 числа, либо до 13 января.

Я СЧАСТЛИВА, КАК НИКОГДА ^^

Как же мне хочется жить с любимым человеком.

Засыпать с ним, просыпаться с ним.
Вставать на 15-30 минут раньше и готовить завтрак обоим.
Смотреть вместе фильмы перед сном.
Ходить за продуктами.

Будить его нежным поцелуем или просыпаться от его ласк.
Ссориться по пустякам.
Бурно мириться.
Весело проводить вместе выходные.

Планировать все вместе.
Вести домашний быт.

Я, черт возьми, замуж хочу..

БЛЯТЬ..

Самое, наверное, позорное - это втрескаться по уши в своего одногруппника.
И пусть это не любовь, а лишь дикая влюбленность, все же она есть.
Это вообще не круто.
Когда ты видишь его, в шутку обнимаешься с ним, он полусидя на стуле кладет свою голову на твои колени, а тебе этого мало и ты хочешь быть ему чем-то большим....
И приходится терпеть и подавлять любое желание в себе.

Это невыносимо.
Когда он не приходит с одной стороны рада, а с другой стороны уныние и печаль на весь день.
И мне вообще не нравится это...Но я не могу от этого избавиться.
50%  моих мыслей заняты им, а еще 50% мыслями о счастливой жизни С НИМ БЛЯЯЯТЬ

И вот что мне делать?
Чтооооо??

Нашумевшее.

Самая нашумевшая тема, которая захватила Интернет, умы людей и вообще в принципе поглотила весь мир - Конец Света.
Люди медленно сходят с ума.
Сегодня я прочитала, что мать зарубила ребенка, объясняя это тем, что не хочет, чтоб он мучился во время Конца Света.

Паблики пестрят шутками про Конец Света.
Волей неволей, а начинаешь потихоньку в это верить, потому что..
Лично я верю, что мысли материальны, а половина всего человечества ежечасно, ежесекундно о нем думает.
Хоть я и не верю в это, какое-то волнение есть. Предчувствие какого-то события все-таки присутствует. Это все работает, как система самовнушения.

Все, как заведенные твердят об этом.
На любой вопрос отвечают одним и тем же.
Это как стадный рефлекс.

Ничего не будет.
21 пройдет так же, как и другие дни.
Небо не упадет, солнце не потухнет.
Все будет ок, будем жить и радоваться :))

Быть парнем круто.

Я тут лежала лежала, спиливала надоевшие ногти и поняла..

Быть парнем офигенно, а быть хорошим парнем вдвойне.

Быть девушкой, честно, утомительно, а хорошей девушкой вдвойне.

Чтоб быть девушкой, нужно нереально следить за собой.

Волосы, лицо, фигура, стиль, манеры...

Парню же не надо тааак сильно о себе заботиться.

Хватит модной стрижки, немного небрежно-брутального стиля и все.

Хорошая фигура волей не волей ассоциируется с парнем.

Парень может быть любым и ему никто ни скажет ничего.

Он может только пить, курить и трахаться.

Он может быть романтиком и писать стихи.

Если влюбился парень, то он может проявить себя.

Попытаться добиться.

А если влюбилась девушка? Она не может проводить парня до дома, а потом в полумраке возвращаться домой.

Она не может встретить его с цветами у дома.

Она не может подарить ему плюшевого медведя на праздник.

Ей приходиться только лишь пытаться заинтересовать его, чтоб он проявил себя.

Внешний вид..
Парню достаточно умыться и надеть чистую одежду, которая хоть немного гармонируется.
А с темными джинсами гармонируется практически все, так что в этом нет проблем.
Девушке же надо одеться так, чтоб это подчеркивало достоинства, скрывала недостатки, отлично сидело, идеально сочеталось и конечно же, чтоб это было модно. Чтоб сумка подходила к обуви, а аксессуары лишь дополняли образ.
Потом макияж. Чтоб глаза казались больше(кому-то меньше) и выразительнее, губы пухлее и сексуальнее, а кожа идеальнее идеального и ни в коем случае не блестела.

Парню не надо быть женственным. Не надо носить юбки и каблуки.
Не надо подсчитывать каллории и слушать сплетни.

У парня одни плюсы, ведь...

ПАРНЕМ БЫТЬ ОХРЕНЕННО.

1:22

Когда ночью не можешь уснуть, значит ли это, что о тебе кто-то думает?
А когда икаешь, что кто-то вспоминает?
Кто вообще это придумал?
И почему мы в это верим?

Кто придумал, что если человек тебе приснился, то он думал о тебе перед сном?
Я сомневаюсь, что Джаред Лето, Джастин Тимберлейк или Бред Питт думали обо мне.
Или еще, когда икаешь, мне всегда говорят начни перечислять людей, а на ком икать перестанешь, тот и вспомнил. Если этому верить, то, спасибо Медведев, что помнишь обо мне.

Кто придумывает всю эту чушь?
Кто придумал, что сон с четверга на пятницу вещий и что каждый сон что-то значит.
Сон лишь игры подсознания.

Кто придумал, что если взять спящего за мизинец, то он все расскажет?
Я вот сразу получила ногой в бок, когда спящего за мизинец взяла, никакой правды не услышала.

Кто придумал, что нужно загадывать желание, когда падает звезда или бьют куранты?
Кто придумал, что желание нужно писать на бумаге, сжигать, а пепел в шампанское?
Или на выпускном, писать, привязывать к шару и отпускать в небо?

Откуда все это берется и почему мы в это так верим?

НАДОЕЛО.

Я чувствую себя заключенной в клетку..в тюремную клетку.
Я устала от общежития.
Эти постоянные гости, которых не выгонишь под дулом автомата хотя я не пыталась. Мне это все осточертело.
Я хочу свое любимое одиночество.
Но это не возможно.

Я хочу фото на стену и полочки, но нельзя.
Я хочу, чтоб окна открывались, но они не открываются, только лишь чертовы маленькие форточки. Я хочу, чтоб вещи валялись, но часто проверка на порядок.
Я хочу читать по ночам, но на ночь выключают свет.
Я хочу гулять допоздна, но общага закрывается в 22.00
Я хочу душ каждый день, особенно с утра по раньше. Но душ через день и только с 7 утра.

Я хочу жить нормально, а не бояться, что меня вот вот выселят к чертям.

Этот год я доживаю, а со следующего умоляю маму на комнату..Хотя бы на комнату...

31212

Когда тебе в лицо ебашит колкий снег..
Когда ветер задувает во все щели, которые только есть.
Когда каждое движение..каждый шаг отдается адской, нестерпимой болью в желудок, а тебе еще идти и идти...
Хочется провалиться на том самом месте, на котором ты стоишь в данную секунду.

Еле-еле добравшись до кровати, упала на нее прямо в куртке и свернулась в позу эмбриона.
Боль была страшная, но почему-то доставляла мне удовольствие..
Я неисправимый мазохист..
Закинув в свою черную дыру кусочек еды боли прошли..Моментально.. Словно и не было.

Но хватит о плохом, расскажу о более менее хорошем :3

Вчера я купила себе планшет.
Честно, выбирала между iPad 3 и Acer Iconia Tab A200..
Выбор странный, но почему-то было именно так..
Последнее время мне все капали на мозг. Убеждали, что андроид лучше. И знаете что?!! Я ПОВЕЛАСЬ.
Либо реально преувеличили, либо я лох и мне тупо не повезло с планшетником. Да, я купила Acer.. И честно, пока что я жалею.
Весь день в колледже я скачивала всякие приложения на него.
Меня дико бесило, что браузер и некоторые игры могли свернуться или вообще закрыться по собственному желанию.
Меня бесило, что не проходила ни одна регистрация в нужных сетях.
Я просто закипала и думала, какая же я дура.

Надеюсь, что эти проблемы устраню, разберусь в нем и он будет меня радовать не меньше iPad'а... И я не буду томно вздыхать, проходя мимо него в магазине.


И вот какой урок я вынесла.. Слушай себя, а не "профессионалов"..